校园笑话20则

１、区别



生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？



张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。



２、分担痛苦



老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”



小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”



３、长相



老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：



批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。



写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。



现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。



而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。



４、校长更黑



新生入学军训时接受校长的检阅。



“同学们好！”



“校长好！”



“同学们辛苦了！”



“为人民服务！”



“同学们晒黑了！”



新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”



５、句式转换



老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”



小伊万：“马儿会跑吗？”



老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”



小伊万：“驾！”



６、无题



室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。



７、政治犯



班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”



８、宿舍别解



小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”



这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”



９、挂钟



大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。



一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。



１０、改变世界



地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？



廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。



１１、求知欲



老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“



小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“



１２、人身保险



讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”



１３、难不倒



一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”



答：“４月８日”



教授说：“哪一年。”



答：“每一年。”



１４、保险措施



化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”



老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”



１５、做笔记



为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。



某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。



该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”



１６、三品



考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。



甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”



乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”



丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”



１７、妙解



一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。



恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”



主题：１８、家庭作业



下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”



老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”



１９、数到一百再说



上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”



学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”



２０、鲜花怒放



老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”



周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”



大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”